昨天手賤，把 router 給 reset，結果忘記先看 router 的預設帳號和密碼。
後來當然是連不上網路了。
我只記得 D-Link 的router 預設管理員帳號是 admin，不過密碼勒！？
我想我應該有試了大概1個多小時，怎麼密碼都沒有用，還開始搜尋電腦上的蛛絲馬跡，看以前是否有做什麼筆記。
1個小時過了，發現...會不會沒有預設密碼。
Account: admin
Password:
居然給我登入了，我在那邊猜什麼密碼啊！！所謂的預設密碼就是沒有密碼。
成功登入之後我真的快哭了，發現時間已經是凌晨4:30。
Autopager
昨天開始使用這個軟體，真的是太強了。
這個軟體是網路重度使用者的救星。
常常我們在看論壇，網頁，都要不停的按下一頁，按到手指抽筋，眼睛抽搐。
安裝這個軟體之後，就可以省下很多的精力來應付翻頁的痛苦。
他的作用其實很簡單。如，google搜尋，出現了10項結果，當網頁拉到最下方，autopager就會在頁底延伸下一頁的內容。所以整個網頁是無限延伸的啊！！永遠不用再按下一頁了！只要滾輪給他一直往下滾，就可以一直往下看。
只要網頁瀏覽到可以發揮作用的地方（就是有很多頁結果的情況），他會問你是否要啟動該網頁的特效，按下ok之後，就可以開始用了，一個網頁只需要確認一次。
我今天用的結果，pchome購物和奇摩購物都可以使用，線上購物變得跟天堂一樣，不用再去尋找點擊那個很曉得「下一頁」了！！
古約：「三日不讀書，便覺面目可憎，言語乏味」
我最近會有這樣的感受，不過到不是沒有讀書（真的也是沒什麼讀啦），卻是沒有跟人聊天而覺得言語乏味。
打開blogger，平常很多的idea卻沒有辦法用有趣的言語寫出來，那種感覺就像是便秘而無法順利排泄般的痛苦。只不過痛的地方是腦袋，而不是肛門。
是的，我看到鬼。
那天是星期五，我到我二伯家，我堂哥剛回到家，時間約是晚上11點。
我就在站在八樓的陽台抽煙。
煙才剛燃燒沒有多久，我的目光被對面頂樓的一個清晰無比的黑影給吸引住。本來我以為那只不過是有人道陽台收晒好的衣服，沒有刻意去想像會不會他就是傳說中的飄哥或是飄姊。我深深的將一口濃醇的煙吸入沒有很健康的肺臟，同時看到對面的黑影用不可思議的速度平行移動，一頓一頓的，沒有任何正常人走路應該有的起伏。那速度也不可能是正常人的移動速度。
我鎮定的把那根香煙給終結掉。
走進客廳，我對躺在沙發上的堂哥說，「我看到髒東西了」。
「什麼髒東西？」
「飄哥吧，還是飄姊，不太確定。」
「不會啦，旁邊就是媽祖廟耶，就算是鬼也不會在這裡出沒。」
「說不定那個鬼是外國人，不認識媽祖...」
「嗯...」
總之，後來沒有再看到什麼鬼，沒有太害怕，驚嚇程度遠比不上看恐怖片。不過前天我差點被陽台上的蟑螂給嚇死。
結論大概就是，蟑螂比較可怕。
還好有盧廣仲，還有有Barry，還好有Kevin，還好有我的弟弟。
今天是星期天晚上，不，是星期一半夜，我喝著40趴多情的烈酒。
本來我如往常一樣，看著電影，度過難得週末可以relax的夜晚，不知道發什麼神經，拿起手邊的伏特加，一個shot glasss。我用力的給他灌進我酒量不是很好的肚子，已經6個shots。Holy mother Tereasa(may you rest in peace)。
突然看到關於盧廣仲的email，微醺的感覺，我眼前是我人生的跑馬燈，ㄟ，不是死前才看到的嗎？
All the scenario, 把我帶到半年前那個不用擔心明天是不是要上班的日子。
現在這樣微醺，幹，其實應該很醉了，是不是太揮霍了一點，有點刺激喔，明天七點半準時要起床，他媽的。
我想起我高中的時候，Kevin剛認識我的時候，Barry剛到我們學校的時候，我和我地根本就不合的時候，我沒有什麼負擔的時候，我注意的，只有我現在的生活是不是算很酷，我沒有抽煙是不是很遜，我沒有馬子會不會罩不住，和別人不一樣是不是就是最屌的風格。現在想起來很傻，很天真，但我是Edison，所以我不能被他牽絆一輩子，我要跳脫出窘境，我現在覺得，我那時候真的是超酷的，但是現在的我沒有那麼酷了。
把握當下，把握現在喝醉的當下，我要告訴我自己，「幹您老師，你根本就是現在台灣最屌的人。」
以上都是胡扯，但是我要謝謝我提到過的人，還有2008年出專輯的盧廣仲。
謝謝你讓我現在能夠這麼high。
幹。
謝謝。
我在高中的時候其實蠻注意自己生活是否有過的很有形。
不過當時因問年紀小，也沒有太多的經驗，說多有形也都是有限的。
年紀漸長，居然就開始不太在意自己的外表和生活了。
胖阿，邋遢，都不再在意。
因為喜歡看電影，日劇之類的，所以每天好像知道接受這些東西進去我的身體裡面就夠了。
有時突然清醒，自己是做在凌亂不堪的房間看盯著電腦螢幕，真的像個植物一樣。
心裡常常會想，要振作一點！
但是振作起來要幹嘛呢？難道就會比我窩在家裡看電影來的強嗎？
好像也不會啊。
又沒有人陪，又沒有人在意。我還是只能做一個人做的事情啊！
振作的想法大多只要五分鐘左右就會被自己的植物精神感化。
雖然這樣的生活沒有什麼美學可言，不過，我也打不起精神去考慮什麼美學了。
沒有人會看見的美，存在又有什麼意義呢？
我試問自己，但是沒有什麼答案。
今年農曆新年，過得很不清爽。
過年前一天在公司的聚餐大醉。過年假期到台北時，還是在很難接受酒精的狀況下。
所以一直不能很盡興的喝酒。
可能是因為年紀漸長，加上沒有運動，這樣不舒服的感覺延續了一個禮拜。今年很倒楣的，在假期的最後兩天得了中感冒，發燒，全身酸痛，身體的狀態就像是Dawn of the Dead裡面的殭屍一般。
回到了南投，星期一抱著病痛的身體，到了公司上班。一整個禮拜上班都超級不舒服，完全沒辦法進入狀況，感覺上就像是帶給同事各種麻煩的討厭鬼。不過因為太痛苦了，所以也沒有想那麼多，如果真的被討厭了，也只能這樣了。
今天終於好一點了，身體狀況已經恢復到可以享受啤酒的狀態了。
可喜可賀。
不過體力還是沒有完全恢復，本來想要出門看電影，也就打消了出門的念頭，我想，可以休息的週末，還是好好的在家中休息，讓病痛離開吧。這個禮拜不管是身體上或是心裡上都是夠折騰的。
心理狀況不好的原因是，我最近總想起，我的生活難道要一直維持這樣的狀況嗎？
不論是工作，家人，情感，或是生活，好像都不能完美。總覺得還能夠作些什麼讓這些遭高的情況更好一些的，但又不知該從何做起。
最近看了日劇，Love Shuffle，裡面說，有些自殺的人，是因為他們追求的是如出生之前的那種平靜，所以他們無法理解活著的這些人，為什麼要一直追求生命中的這些充滿生命力的不平靜。
雖然我不想自殺，但，我似乎追求著類似的平靜呢。
我還是沒辦法長大啊。
以前在溫哥華那個冷死人的地方，都會覺得，台灣根本就不會冷嘛!
冬天根本就不用穿外套啊!
不過真的回來住在台灣，才發現台灣的生活其實是很冷的。
早上出門上班去，就要騎著摩托車，冷空氣重力加速度的往身上吹，從加拿大帶回來的外套也擋不住刺骨的感覺竄進外套，全身僵硬的撐過十幾分鐘的車程。
台灣的房子也都是沒有暖氣功調設計的，所以外面是幾度，家裡就是幾度。
原來我對台灣的冬天還是那麼的不熟悉啊!
該死的身體中的記憶，好像還是很多被溫哥華這個城市占據著呢。
最近很多東西都想買啊，不過我也是個很容易打消念頭的人。
我想買DSLR可是...真的會拿去拍嗎？我手邊有台Sony的dv，一台Sony的dv都很少用到了，很怕dslr回到家又是躲進防潮箱而足不出戶。
想買ipod touch...真的有時間聽音樂嗎？我比根本很少有機會用到隨身聽，在家裡都不太聽音樂了。
想買台Mac.. 電腦這種東西很神奇，總是不會滿足於手上所擁有的。我當年是因為被mac os搞的很慘，所以才買了現在的桌上型，不過現在我又想要一台Macbook可以到處拿著用。
總之，手上也沒那麼多錢可以花。不過，也許有這樣的慾望才會覺得生活有趣吧。
擁有了所有想要的東西，很怕一個想法，「然後呢？」
如果回答不了這句話，那就是沒有慾望可以滿足的時候了，也許到那時我就沒有「滿足」這樣的感受了吧。
昨天晚上跟同事吃飯，談到「條件」這個東西。
同事A:「你要女朋友，那你要什麼條件？」
森：「就...看的順眼，聊的來就可以。」
同事A：「那你很難找到... 這樣沒有人知道你想要哪一種的，怎麼會有人接近你。」
心想，也對，既然如此，我就來定些條件吧。
從外觀開始吧。
