我在捷運的時光 1

年約25歲的A先生走進車廂，坐在我左前方面對面的位置。
因為他的穿著太有特色，所以我忍不住就一直瞄他。
他穿的應該算是一身的西裝，不過每個地方都不太對勁。亮亮外套的布料太厚，所以呈現不自然的皺折;領帶是拉鍊式的（我從不覺得這種東西叫做領帶）;長褲的材質是學生西裝褲的那種，跟亮晶晶的外套完全不同;白襪;基本款式的皮鞋，不過表面超亮，有點像是cat woman皮衣的材質。
他坐下不久後，開始大方的挖鼻孔，食指第一節整個進去鼻子裡，真的是十分的豪邁。更厲害的是，下一個瞬間他開始啃他的手指頭。那.... 不就吃到鼻屎了嗎？
他啃著手指一路到台北火車站，他下車了，可是狂野的吃鼻屎畫面卻留在我的記憶中。

今天真是幸運，能看到這麼屌的景觀。

廣末涼子的粉紅

廣末涼子是我青春時代的女神。
有天因為看到了這篇新聞
廣末涼子新片大膽激情 粉紅乳暈若隱若現(圖)
讓我以迅雷不及掩耳的速度拿到了送行者，並拼命的快轉檢查女神是否已經淪陷。

結果是很令人開心的
什麼都看不到啊

Meeting with Gin

以前都沒有喝過 Gin, 也不知道是什麼味道。
在台灣好像不算是流行的酒，除非去有bar的餐廳可以點的到 Gin Tonic, 好像也很少人會買回家裡喝，可能是因為普遍的喝法都是要經過調酒的方式才可以飲用，買回家的酒大多是可以直接喝的酒吧。
前幾天買了一憑 Gordon's London Dry Gin, 第一次喝，直接喝純的，覺得香料味超重，不是很好入口。這憑 Gin 是杜松子酒，那種香料非常強烈，甚至有點刺鼻。通常都是加入通寧水和檸檬片後飲用，這種作法會讓香味變得較爽口。
不過我家裡沒有檸檬也沒有通寧水啊～～
所幸我就加了CC Lemon (日本的檸檬碳酸飲料），發現十分的對味啊！因為有爽口的二氧化碳，又有檸檬味道。不過這種作法可能還是不會比正宗的 Gin Tonic 好喝，因為甜味太重，如果喝多了會有點膩。

以上就是我昨晚喝醉的心得，與大家共勉之。

尼特也無妨

我26歲，是個目前是個尼特族，但目前還算是靠我之前的積蓄存活著。再不久的未來，父母給我錢當生活費，可能是壓倒我當尼特的最後一跟稻草。
大家對於尼特這樣的生活方式可能避之惟恐不及，但我要告訴大家，這樣的過度，其實可以很愉快低。
至少我現在還算是愉快的。
大學畢業也一年多了，只做過一份正職工作，沒有什麼特別經驗，只希望自己能夠過著平靜沒有太多煩惱的生活。但是在現在台灣的情況，我的小小期望也是個很大的奢求。
看看104大部分的職缺都是要「有經驗」的主管，不然就是直銷保險，或是連最底層的工作都要要求你有兩年經驗，加上我住的地方算是大台北地區的鄉下，如果要在這邊找到一分算的上好的工作，根本就是天方夜譚。無論你的學歷，你的起薪是兩萬五台幣，聽說兩萬五在民進黨執政之前就存在，真是個生命力十分強的數字。
每家公司其實也都有苦衷，才會放出這樣令國家蒙羞的數字。
因為也不知道會不會賺錢。

基於以上這些情況，我覺得繼續尼特下去也是不錯的選擇。
或者是說，我也只能尼特，還不如用個樂觀進取的態度來看待他。
美麗的尼特生活，我還能跟你活多久呢？
美麗的尼特，我真的會為你寫首歌。
我選擇適應尼特的生活～～～喔喔喔喔喔。
就像吐尼無法適應美麗的生活。
damn。

aFTER 17

西元兩千年，千禧年。
我十七歲。我住在加拿大 BC 省 Surrey。從一個頗約束的台灣寄宿家庭，我跟弟弟搬家到一個<荷蘭+美國>的家庭。
我的世界很寬廣。
「還有兩年才要高中畢業呢！」，當初這麼想。以為還有兩年高中+四年大學，我才可以畢業回到台灣，一個那時我認為是天堂的地方。好久啊。

今年2009年，我26歲，離開那個我曾經默默喜歡的17歲，叛逆的17歲，已經快十年了。
當時認為我會堅持一輩子的價值觀，愛情，友情，親情現在都有些變了。有些變得比較成熟了，但有些又不由自主的腐壞。
長大似乎不是成長，而是無止盡的放棄。
自己的身體慢慢變成17歲時我討厭的那種大人的身體。
自己的腦袋更糟糕了，是個不上不下的任性的壞孩子腦袋。

我想現在這種十分惱人的狀況，是因為我一直抗拒長大這件事情。而年紀漸長，身分也不可抗拒的改變了，宅男學生已經變成無業宅男。我的腦袋還是憤世忌俗的叛逆，一直想要推翻些什麼，破壞些什麼，改變些什麼，但又不知道我想變成什麼。

「身」「心」無法配合彼此的長大，這樣的組合讓我聯想到「怪物」這個角色。
在我腦袋長大前，我可能還需要暫時當這個怪物的角色，如果你被怪物沒有惡意的撩牙割傷，希望你可不要太討厭我。

超白痴的密碼搜尋之夜

昨天手賤，把 router 給 reset，結果忘記先看 router 的預設帳號和密碼。
後來當然是連不上網路了。
我只記得 D-Link 的router 預設管理員帳號是 admin，不過密碼勒！？
我想我應該有試了大概1個多小時，怎麼密碼都沒有用，還開始搜尋電腦上的蛛絲馬跡，看以前是否有做什麼筆記。
1個小時過了，發現...會不會沒有預設密碼。

Account: admin
Password:

居然給我登入了，我在那邊猜什麼密碼啊！！所謂的預設密碼就是沒有密碼。
成功登入之後我真的快哭了，發現時間已經是凌晨4:30。

自動翻動網頁的超強 FF 程式

Autopager

昨天開始使用這個軟體，真的是太強了。
這個軟體是網路重度使用者的救星。
常常我們在看論壇，網頁，都要不停的按下一頁，按到手指抽筋，眼睛抽搐。
安裝這個軟體之後，就可以省下很多的精力來應付翻頁的痛苦。
他的作用其實很簡單。如，google搜尋，出現了10項結果，當網頁拉到最下方，autopager就會在頁底延伸下一頁的內容。所以整個網頁是無限延伸的啊！！永遠不用再按下一頁了！只要滾輪給他一直往下滾，就可以一直往下看。
只要網頁瀏覽到可以發揮作用的地方（就是有很多頁結果的情況），他會問你是否要啟動該網頁的特效，按下ok之後，就可以開始用了，一個網頁只需要確認一次。
我今天用的結果，pchome購物和奇摩購物都可以使用，線上購物變得跟天堂一樣，不用再去尋找點擊那個很曉得「下一頁」了！！

人身邊不能沒有聊天的對象

古約：「三日不讀書，便覺面目可憎，言語乏味」

我最近會有這樣的感受，不過到不是沒有讀書（真的也是沒什麼讀啦），卻是沒有跟人聊天而覺得言語乏味。
打開blogger，平常很多的idea卻沒有辦法用有趣的言語寫出來，那種感覺就像是便秘而無法順利排泄般的痛苦。只不過痛的地方是腦袋，而不是肛門。

My Home Town

板橋
南投
Surrey
Langley
Burnaby
Vancouver

我漸漸腐朽的身軀

痛

上星期阿公開完刀了，手術算是很順利，阿公在手術的隔天也很清醒。不過就在可以拔管的前一天，阿公可能是因為忍不住插管的不舒服，自己把管給拔了。插管在後來造成氣管的受傷，阿公氣喘發作，只能強迫他繼續插管。插管一定是十分的難受，所以阿公才會不顧疼痛將管拔掉，不過也因為這樣要受更多的罪。

這週末上去看阿公，看到他痛苦掙扎但是又沒有意識的模樣，我實在不知道要怎麼去反應這樣的畫面，我只能靜靜的看著阿公受痛，但是又不能夠為他做些什麼。眼淚往肚子裡吞。

因為阿公的情緒一直很不穩定，所以一直有打鎮定劑，一直昏睡。後來大家去加護病房，每個人都眼紅，大家平常都看習慣阿公每天啪啪走健康的模樣，所以都很難習慣這樣的畫面。

我只希望，阿公能夠健康的多活很多年，不然受了這麼大的折磨，實在是太不划算了。

一定可以的！

看到鬼

是的，我看到鬼。
那天是星期五，我到我二伯家，我堂哥剛回到家，時間約是晚上11點。
我就在站在八樓的陽台抽煙。
煙才剛燃燒沒有多久，我的目光被對面頂樓的一個清晰無比的黑影給吸引住。本來我以為那只不過是有人道陽台收晒好的衣服，沒有刻意去想像會不會他就是傳說中的飄哥或是飄姊。我深深的將一口濃醇的煙吸入沒有很健康的肺臟，同時看到對面的黑影用不可思議的速度平行移動，一頓一頓的，沒有任何正常人走路應該有的起伏。那速度也不可能是正常人的移動速度。
我鎮定的把那根香煙給終結掉。
走進客廳，我對躺在沙發上的堂哥說，「我看到髒東西了」。
「什麼髒東西？」
「飄哥吧，還是飄姊，不太確定。」
「不會啦，旁邊就是媽祖廟耶，就算是鬼也不會在這裡出沒。」
「說不定那個鬼是外國人，不認識媽祖...」
「嗯...」

總之，後來沒有再看到什麼鬼，沒有太害怕，驚嚇程度遠比不上看恐怖片。不過前天我差點被陽台上的蟑螂給嚇死。
結論大概就是，蟑螂比較可怕。

W

活了快26年才發現。
原來 W 是 "double U"

還好有你

還好有盧廣仲，還有有Barry，還好有Kevin，還好有我的弟弟。
今天是星期天晚上，不，是星期一半夜，我喝著40趴多情的烈酒。
本來我如往常一樣，看著電影，度過難得週末可以relax的夜晚，不知道發什麼神經，拿起手邊的伏特加，一個shot glasss。我用力的給他灌進我酒量不是很好的肚子，已經6個shots。Holy mother Tereasa(may you rest in peace)。
突然看到關於盧廣仲的email，微醺的感覺，我眼前是我人生的跑馬燈，ㄟ，不是死前才看到的嗎？
All the scenario, 把我帶到半年前那個不用擔心明天是不是要上班的日子。
現在這樣微醺，幹，其實應該很醉了，是不是太揮霍了一點，有點刺激喔，明天七點半準時要起床，他媽的。
我想起我高中的時候，Kevin剛認識我的時候，Barry剛到我們學校的時候，我和我地根本就不合的時候，我沒有什麼負擔的時候，我注意的，只有我現在的生活是不是算很酷，我沒有抽煙是不是很遜，我沒有馬子會不會罩不住，和別人不一樣是不是就是最屌的風格。現在想起來很傻，很天真，但我是Edison，所以我不能被他牽絆一輩子，我要跳脫出窘境，我現在覺得，我那時候真的是超酷的，但是現在的我沒有那麼酷了。
把握當下，把握現在喝醉的當下，我要告訴我自己，「幹您老師，你根本就是現在台灣最屌的人。」

以上都是胡扯，但是我要謝謝我提到過的人，還有2008年出專輯的盧廣仲。
謝謝你讓我現在能夠這麼high。
幹。
謝謝。

狀況

今天陪客人到日月潭玩了一天，回程到麥當勞吃晚餐。

一進去看到應該是一個家庭的客人，成員包含「父母，女兒，加上外面等待的阿嬤和應該是叔叔的角色」。

一進去就看到他們跟店員抱怨東西給錯，並不是他們點的菜色。

我其實也不以為意，只不過我們後來等了大概五分鐘有點不耐煩，心想，怎麼這麼簡單的事情可以盧這麼久。

終於開始點菜，一位服務生幫我們點菜，另一位像是主管的腳小繼續跟他們盧。點菜的的斷斷續續，亂七八糟，因為服務生一直不停的分心跟旁邊的鬧劇對應，我叫同事繼續跟他點菜，不要給他有機會分心，趕快把菜給點完。

後來我上樓去大個便，下來吃完我的板烤雞腿堡，喝了半杯的可樂，他娘的那個女兒又近來繼續跟服務生盧其他事情。

我只聽到「.........你們怎麼會這樣做，我在Boston的時候從來沒有遇到這樣的情況...」。居然就這樣又盧了五分鐘，我很想去跟他說，我在溫哥華待了十年，在台灣住了15年，也沒看過有人這麼愛跟麥當勞的服務生研究「台灣及美國間的文化差異之原來美國人懶叫最大」的課題。

好啦好啦，服務生，送他一個板烤雞腿堡請他閉嘴啦！

我很想大喊：「幹，怎麼回有板烤田園雞腿堡，我在北美的時候從來沒有遇到過，真的是....他嗎的太好吃了，幹。」

美學

我在高中的時候其實蠻注意自己生活是否有過的很有形。
不過當時因問年紀小，也沒有太多的經驗，說多有形也都是有限的。
年紀漸長，居然就開始不太在意自己的外表和生活了。
胖阿，邋遢，都不再在意。
因為喜歡看電影，日劇之類的，所以每天好像知道接受這些東西進去我的身體裡面就夠了。
有時突然清醒，自己是做在凌亂不堪的房間看盯著電腦螢幕，真的像個植物一樣。
心裡常常會想，要振作一點！
但是振作起來要幹嘛呢？難道就會比我窩在家裡看電影來的強嗎？
好像也不會啊。
又沒有人陪，又沒有人在意。我還是只能做一個人做的事情啊！
振作的想法大多只要五分鐘左右就會被自己的植物精神感化。
雖然這樣的生活沒有什麼美學可言，不過，我也打不起精神去考慮什麼美學了。
沒有人會看見的美，存在又有什麼意義呢？
我試問自己，但是沒有什麼答案。

一直活在復古的生活

對於新潮的東西總是不會感到太大的興趣

不過當潮流退掉，我倒是會去看看為什麼以前會流行著這樣的東西

今天我翻出以前我送給我我，弟但是被遺忘在我的衣櫃的 MD 隨身聽。

當時可是很夯的產品。

這台已經是可以播放mp3的版本了，上面掛的是已經被 Sony 買下的 AIWA。

印象中買得時候，iPod第一代正在賣，第二代過不久就出了。當時mp3還不像現在如此氾濫，大多㦶都很貴，iPod當時應該要超過13000台票吧，只有5G，黑白螢幕，真的可以旋轉的飛輪。不過當時真的不像現在如此多人在討論，算是還在闖前鋒的時期吧。當時大部分的人都會說，神經病，花那麼多前買台隨身聽幹麼，可是沒有想到 iPod 後來變成了全世界最流行的隨身聽。

現在我的 MD 播放的居然是孫燕姿的天黑黑。

連音樂都復古。

對於電玩這種東西我也很復古。

我還是很難接受現在太過於複雜的 3D 遊戲操作方式。

最喜歡捲軸式的動作遊戲。所以常常會用電腦和搖桿玩超任模擬器。超武鬥傳真的是經典，悠遊白書也很屌。當時的遊戲因為硬體不是很進步，平台也很封鎖，所以實在沒有辦法做的非常的厲害，不過那些 MIDI 音樂能夠讓遊戲豐富到那樣的極限，也是一種另類的美學啊。

像是用小畫家畫出梵谷的那種氣魄。

我身上留著的血液，大概也是三年前的那些吧。

復古在我生活中，代表著一種無可取代的王道。

Either way

Some people solve problems,
and some are solved by problems.

病

今年農曆新年，過得很不清爽。
過年前一天在公司的聚餐大醉。過年假期到台北時，還是在很難接受酒精的狀況下。
所以一直不能很盡興的喝酒。
可能是因為年紀漸長，加上沒有運動，這樣不舒服的感覺延續了一個禮拜。今年很倒楣的，在假期的最後兩天得了中感冒，發燒，全身酸痛，身體的狀態就像是Dawn of the Dead裡面的殭屍一般。
回到了南投，星期一抱著病痛的身體，到了公司上班。一整個禮拜上班都超級不舒服，完全沒辦法進入狀況，感覺上就像是帶給同事各種麻煩的討厭鬼。不過因為太痛苦了，所以也沒有想那麼多，如果真的被討厭了，也只能這樣了。
今天終於好一點了，身體狀況已經恢復到可以享受啤酒的狀態了。
可喜可賀。
不過體力還是沒有完全恢復，本來想要出門看電影，也就打消了出門的念頭，我想，可以休息的週末，還是好好的在家中休息，讓病痛離開吧。這個禮拜不管是身體上或是心裡上都是夠折騰的。
心理狀況不好的原因是，我最近總想起，我的生活難道要一直維持這樣的狀況嗎？
不論是工作，家人，情感，或是生活，好像都不能完美。總覺得還能夠作些什麼讓這些遭高的情況更好一些的，但又不知該從何做起。
最近看了日劇，Love Shuffle，裡面說，有些自殺的人，是因為他們追求的是如出生之前的那種平靜，所以他們無法理解活著的這些人，為什麼要一直追求生命中的這些充滿生命力的不平靜。
雖然我不想自殺，但，我似乎追求著類似的平靜呢。
我還是沒辦法長大啊。

其實很冷

以前在溫哥華那個冷死人的地方，都會覺得，台灣根本就不會冷嘛!
冬天根本就不用穿外套啊!
不過真的回來住在台灣，才發現台灣的生活其實是很冷的。
早上出門上班去，就要騎著摩托車，冷空氣重力加速度的往身上吹，從加拿大帶回來的外套也擋不住刺骨的感覺竄進外套，全身僵硬的撐過十幾分鐘的車程。
台灣的房子也都是沒有暖氣功調設計的，所以外面是幾度，家裡就是幾度。
原來我對台灣的冬天還是那麼的不熟悉啊!
該死的身體中的記憶，好像還是很多被溫哥華這個城市占據著呢。

打槍

好啦

我也沒再怕的

反正這個 blog 又沒什麼人在看，我就說了。

那天晚上，我同事打電話找我去唱歌，還有約他一些我不認識的他的國中同學，當然好啦，好就沒認識新朋友啦，而且我同事是個不錯的人。

本來就四個男生，當大家被我的大嗓門驚訝的同時，突然又兩個女生打開們進來。

一個還是我同事的國中同學，另一個是國中同學的同事。除了同事小姐外，大家都蠻 high 的，可能是因為不熟吧，雖然我也不熟，但是我倒是挺 high 的。

後來我就被推到同事小姐一起坐了。

說真的，我對不熱絡的人實在是很難聊的起來，因為我很討厭找話題，尤其是我沒什麼話題的時候。所以我們之間沒有太多對話。

不外乎是「要不要點什麼歌」「你在哪邊工作之類的」。我想我真的缺少侵略性的獸性。一直沒有拿出攻擊的慾望。

就這樣有點尷尬的結束之後，三點半了，早上我還要起來準備唱好朋友的婚禮，所以我就要閃了，我的同事說，「有沒有要到電話？」

「沒有」我說。

怎麼說也去要個電話吧...同事這樣說。

我可能是有點茫了，所以沒想太多就走過去，嘿，可以留個電話嗎？

「.....才第一次見面，不要啦，很害羞～」

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讓我冷靜一下

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難道這就是傳說中的打槍嗎？

打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍打搶打槍

是的

我被打槍了

應該是人生中的第一次吧，說真的，發生的很沒有感覺，畢竟心情都圍繞再隔天婚禮歌手的緊張氣氛。不過後來回想起來....靠....不會吧，我的第一次被打槍，就這樣爆破在一個突然認識的人身上。

很沒有真實感，但是也無能為力，我想這...就是...打槍吧...

我不會再跟別人要電話了，真的是...想要我電話的女生，記得自己來要，但不要跟我說你很害羞。

不爽快的肚子

我覺得很有可能是因為天氣冷的關係，最近肚子都很不爽快。

加上回來台灣其實都是吃的很放蕩的食物，住在家裡嘛，吃的食物都是在加拿大只能到餐廳才能吃的到的食物，不過也因為太好吃，太方便，在家的時候我總是很放肆。

早上醒來總是要先去 take a morning dump...用中文說的話，就是拉個早安屎。不過一整天還是會不定時的想要發作。

真的是要多吃生菜和水果的，不然肚子真的是吃不消，開始上班之後，也真的很懶得在工作之餘花時間去動動。在加拿大的時候至少還會去逛街看電影找朋友之類的。

在南投...我只能窩在家裡盯著電腦螢幕，手快速來回的....操作著滑鼠和鍵盤，看看我的朋友們在作些什麼，然後安心的說：「原來大家都過的還不錯啊」，就覺得自己好像過的也不錯了。

所以，我的腸胃都沒有時間可以動啦，唯一動的時候大概就是我在睡眠時的翻滾吧。

翻滾吧，大男孩。